Hai moms, udh pd denger soal buku “Battle Hymn of the Tiger Mother” written by Amy Chua..




Gw sih blm baca, tp berhubung lg heboh, kayanya menarik juga utk dibahas sama mamas di sini ;)

Buku yg kontroversial ini sbnrnya lebih ke memoir dr cara mendidik si Amy Chua ke anak2nya. Spt judulnya "Tiger Mother" Amy Chua menerapkan pendidikan yg KERAS ke kedua anaknya. Pokoknya ga ada tuh yg namanya sleepovers, playdate, atau bahkan nilai kurang dari A in her dictionary. Salah satu contoh ekstrim di review2nya, soal gmn Chua 'nongkrongin' anaknya latihan Piano sampai malem tanpa istirahat minum ataupun ke WC.

Di buku ini Chua membahas gmn cara pendidikan ini berbeda dgn western way dan bgmn Chinese parents bisa 'menghasilkan' anak2 yg sukses. Ini salah satu artikel bukunya

What do u think moms? Baca review2nya kok cara mendidiknya spt ga sesuai my belief. Tp kl dngr hasil akhirnya si anak sukses dan tetep cinta dan hormat sama Orang Tuanya, jd mikir juga. Toh in the end, anak sukses pasti doa stiap ortu toh? Share ur opinion here yah mamas :)

Oci,
menarik nih bahasannya.. :)
aku pernah tulis ini diblogku : a drama mom yang isinya adalah kepusingan2 aku jadi seorang mama.
aku suka tanya, apa ih yang aku pengen dari alyssa?
tentu aku kepengen dia cerdas, sehat, bahagia dan eventually sukses..lah ya

kalau aku baca dari banyak biografi orang yg sukses mampus, justru banyak yg berangkat dari kemiskinan, bahkan teraniaya. kayaknya, somehow justru itu yg bikin mereka punya semangat juang yg luar biasa. walaupun bukan berarti orang yg datang dari latar belakang harmonis gak bisa sukses yah.. tapi intinya, gak ada resep yang bisa 100 persen ngejamin berhasil/tidaknya cara ortu mendidik anak karena itu semua tergantung banyak fator.. dan faktor anaknya sendiri.
kalau anaknya 'gak kuat' menurut aku cara yg diterapin si amy chua itu justru bisa jadi bumerang..

kalau aku (eh kami, karena udah kesepakan juga sama suami), kita pengen alyssa bahagia dan melakukan yang terbaik yang dia bisa. kita juga berusaha untuk lebih menghargai proses dari pada hasil.misal dia ulangan dapat jelek, tapi kita liat dia udah mati-matian belajar, yah akan tetap kita hargai. Justru kalau dia gak belajar tapi dapet ulangan bagus, mungkin kita biasa2 aja.

aku juga pengen alyssa ngikutin kata hatinya. misalnya dia pengen jadi ibu guru instead of dokter yang terasa lebih mengkilap, so be it. Yang penting, apapun yang dia pilih itu harus apa yg bener2 dia mau, dan bersungguh-sungguh tapi jangan lupa juga bersenang-senang.. balance lah, soalnya sosialisasi juga penting. buat apa sukses kalau gak gaul dan stres?

btw, anaknya si amy itu ada yang pernah ngamuk berat kan di depan umum, mungkin itu kemarahan terpendam bertahun2. sejak itu si amy rada ngerem deh..(aku baca di interview dia di oprah magazine) . dia juga punya penyesalan2 sebagai ibu (yah namanya juga emak2 yah.. in the end, sama aja :) )

hihi, mungkin aku dan suami masuk di kategori 'western parents' kalau kata mbak amy yah.. santaiii.. hihi.

*maap kalau bahasanya belepotan, abis disambi maksi*

setuju deh dengan fanny. IMHO mendidik anak harus dengan keteladanan dan penuh kasih sayang krn mereka adalah amanah dan tabungan kita di dunia dan akhirat. Aku pernah baca & nonton film yang isinya bahwa anak yang dididik dengan kekerasan (baik psikis maupun fisik) oleh orangtuanya kelak mereka juga memiliki kecenderungan juga untuk memperlakukan anaknya dengan demikian pula, walaupun dia melakukannya itu dengan alam bawah sadarnya.

Beda bangsa beda budaya, beda juga cara mendidik anak :).

pertama kali baca tentang buku ini di Strait Times Saturday Edition (koran singapura) beberapa minggu lalu. menurut gue, artikel-nya lumayan menarik (sori gak bisa komen tentang bukunya, karena blom pernah baca ...).
tindakan tiger mom, seperti yang dibilang oleh amy chua mungkin agak ekstrim sih. tapi kalo mau jujur, banyak orang tua di Asia, gak terbatas yang chinese, sebetulnya sudah melakukannya dalam derajat yang berbeda.
situasi yang mirip, banyak ditemui di beberapa negara asia seperti jepang, korea selatan, singapura dan sebagainya, di mana para orang tua gak mau anaknya kalah saing dengan anak laen. di singapura, ada istilah 'kiasu', yang artinya gak mau kalah.
jujur aja, di indonesia sebetulnya banyak orang tua kayak gitu juga kan .... karena takut kalo bukan yang terbaik, maka nantinya si anak gak bisa masuk smp top, trus ke sma unggulan, trus ke universitas negeri dambaan ... mungkin di negara maju, hal yang kayak gini udah bukan jadi prioritas utama lagi ... jadi yang penting anak bahagia ...
tapi apa akibatnya? ketika ada anak dari asia yang lebih unggul, mereka mulai mengeluh tentang asia ... trus mulai melakukan diskrimanasi ke orang asia sebagai tindak baliknya.
jadi, mungkin amy chua gak terlalu salah juga .. tapi mungkin gak perlu se-ekstrim itu ... gitu aja ...

kalo gue, on the same page ama ario... dan blum pernah baca bukunya juga. cuma baca artikelnya dan beberapa artikel "balasan"-nya.

personally, gue sih suka banget ama artikelnya amy chua, although i don't think everyone gets her humor. it makes me think dan jadi inget banyak hal yang i've taken for granted... seperti "hormat pada yang lebih tua", "your have to work hard to earn it, talking about it won't get you anywhere", "how people perceive confidence and how to build it"... stuff like that.

dan mungkin, cara dia ngedidik anak2nya, dengan cara pushing them beyond what they thought possible" itu "cocok" ke anaknya... yang obviously, kalo baca artikel yang ditulis si anak, emang bright banget dia... hu hu hu. dan mungkin juga cocok ama si amy chua, yang kayaknya emang orangnya ngotot banget, hehe.

gue rasa, parenting itu emang cocok2an aja. cocok ama sifat si anak, cocok ama sifat si ortu, cocok ama tuntutan masyarakat dan kultur sekitar, dll.

yang gue paling suka dari artikel itu:



despite cara dia itu extreme banget, tetep sejalan ama pandangan TUM: there is always a different story in every parenting style :)

Ario
bener..
di asia itu biasanya pendidikan bagus ==> karier bagus==> money + power, yang mana penting banget untuk survive di sana.
kalau di 'barat', kasarnya, gak usah pinter2, gak usah bagus2 kariernya, idupnya juga udah lumayan.
karena itu, kadang gue juga ngerasa 'western people' rada2 lacking in ambitions sementara asian justru too ambitious.
ini gue ngomong black and white yah..
eh jadi penasaran yg soal diskriminasi ke orang asia itu..

Thalia
setuju, makanya gue bilang di atas, kalau anaknya 'kuat', cara amy oke2 aja. gue ngebayangin, kalau gue yang digituin ama nyokap gue, disuruh maen piano berjam2 gak dikasih makan dan gak boleh ke wc.. yang ada pasti gue terkencing2 deh .. hihi

kalo gue kayak Amy Chua, Raka bisa stress berat hehehe..
ntar kalo dia udah bisa baca buku, gue suruh baca buku si Amy trus bilang "nah bersyukurlah nak, mama ngga segalak nenek Amy. ayo sana belajar!"

kalo ngomongin tiger parents, jadi nyambung ke parenting style-nya aki (bpknya papaku) dan bapak mertuaku. tapi ya kyk yg thalia bilang, semua cocok2an. Aku yg ga biasa di'tiger'in bakal nangis2 bombay kalo digituin, tp buat anak2 yg dari bayi udah biasa di-tiger-in ya ngerasanya biasa aja.

skrg sih di skolah2 udah sering diadain psikotest, dan yg ditest itu anak & org tuanya biar parenting style nya bisa ngedukung minat & bakat anaknya.

Kyk bbrp wkt lalu banyak org tua yg ngeluh gara2 ada peraturan anak sekolah hrs masuk jam 6.30 pagi, katanya kasian anaknya hrs bangun pagi. Sedangkan kk2 ipar gw malah seneng karena mrk & anak2nya emang biasa bangun pagi & suka ngelakuin apa2 di pagi hari. Jd emang cocok2an sih.

Jd inget sama temen gw dulu, dia kaga pernah dpt nilai 6 kebawah. Klo sampe ketauan dia bawa pulang nilai 6, pasti disabetin bapaknya pake iket pinggang (anak SD loh). Piano jg wajib, ga nakal jg wajib. Ni anak (cowo) pernah lg musuhan sama gw (namanya anak SD klo ga salah gw kelas 3, dia kelas 5/6 gitu) lalu gw ditonjok sama dia. Pas udah gedean sih gw ngerti klo mungkin mnrt dia kekerasan itu wajar (when his dad found out about it, anaknya disabetin lagi..duh). Tapi terakhir dgr sih anaknya si Oom dah pd lulus dari universitas2 unggulan, dpt beasiswa, karirnya sangat bagus etc. I think it just a different parenting style, he's still my friend, tapi jujur KDRT kaya gitu nakutin boo! Klo gw mah tmasuk emak2 easy going kali ya heheh :D

I wonder...anaknya si Amy Chua ini sama orang lain gimana ya...

Kalo anaknya jadi atasan gue, kayaknya bisa mati berdiri deh gue, secara pastinya tuh orang perfectionis banget, nggak bisa menerima alasan apapun...kok dalam bayangan gue secara emosional mental nggak sehat ya....

my thought about this pretty much sums up dari tulisan suami gue ario dan thalia. in fact kalo ama ario pas artikel ini dia baca di strait times (dan sebenernya ngasih linknya juga di salah satu thread di TUM) dan gue baca via twitter, udah ngebahas di rumah juga sih.

dan gue setuju banget sama thalia that not everyone gets her humor :) amy sepertinya pengen explain apa yang dia rasakan karena banyak asian mothers yang push their kids too much dan dianggap salah oleh americans. di amerika, asian kids are always excel academically and let's face it, asian kids itu rajin & diligent. gue sebagai salah satu asian kids in college dulu (i went to all american college, satu2nya anak indonesia), how i perceive the world of college is a bit different than the americans (yang banyak menganggap college adalah moment kebebasan karena keluar dari rumah dan lepas dari kukungan orang tua). well, bukan berarti anak2 indonesia atau asia lainnya engga ya.. tapi mereka lebih determined aja and you'd see them working as tutors instead of working in mcdonald's. or hanging out in the library instead of doing sports, tapiii ini generalization kok. karena ga semuanya gitu.

asian kids (apalagi yang dari third word) see what poverty looks, orangtuanya paling gak ngerasain gimana rasanya gak punya apa2, ato hidup susah, sementara westerners (read: americans) don't (sesusah2nya masih lebih enak lah gitu anggepannya)

nah i guess ini yang pengen di point out. karena asian parents seem to push their kids, westerners thought of it as asians care more about how the kids's well being reflect to the parents, thefore the parents don't care if their kids are happy or not. on the other hand, asian parents would sacrifice so much more than the westerners. this lies the difference. karena, the two culture perceives things differently.

jadi akhirnya kembali lagi ke anak & orang tua masing2 untuk choose their parenting style. dan setuju sekali dengan last sentence nya thalia, at the end, it's what TUM tagline is about :)

Bahasan yang menarik :)

Mmhh, kalau boleh share sih, eventhough i'm not Chinese, boleh dibilang, mamaku a "tiger mom". Well, ga se-tiger Amy Chua sih... Tapi bisa dibilang banyak banget aturan2 yang keras (ga boleh nginep, ga boleh pulang malem--berlaku buat kaka gw yg cowo juga (kasian ya!), jarang banget boleh main/nonton, nilai sekolah harus bagus, dll... huhuhu, agak2 nightmare sih waktu itu... dan satu lagi ga boleh ngelawan! u say a word and *plak* :( intinya dia selalu benar...
Dan ini mulai kerasa pas gw SMP, haduuh serasa ga adil dsb, untungnya dulu gw tinggal di Mdo-Ujungpandang, jadi jauh lah ya dari mal heheh...
Dan percaya ngga, gw ga dibolehin kos pas bokap harus pindah dari bandung ke jogja, akhirnya kita beli rumah dan tiap malem gw ditelp jam 9 biar dia tau gw ga akan keluyuran, sedih ya! tp untung bisa kongkalikong ama si inem ahahah :D

tapiii... walopun begitu, saat anak2nya juara kelas atau menang suatu event, she'll be there and support us... dan saat kita cuman jadi 5 besar pun dia ga masalah..

Yg gw rasain saat itu lebih ke tertekan dan depressed sih (pernah pengen minggat, tp yang ada takut dimarahin pas ditemuin dan balik ke rumah hahaha jd ciut terus), tp by time gw grow up, mulai kuliah dan tinggal sendiri, lulus dan kerja, gw bisa bilang bersyukur dengan cara didik nyokap (gw akan serap yg menurut gw "cocok" ke gw untuk didik El) karna kalo dibandingkan dengan sepupu-sepupu gw yang lain, bisa dibilang anak2 dia yang bisa dibilang lebih unggul..

iya rame nih ya ttg tiger mother amy chua. justru gw jadi pengen banget baca bukunya...

di indo udah ada?

ehh..ia ya udah ngomongin belum baca bukunya...di Gramed ada kah ?

gue jadi langsung google Amy Chua tadi di internet...kemudian jadi ngobrolin about parenting sama rekan kantor yang duduk di sebelah, doi chinese yang dididik secara lebih liberal, tapi dia cerita di lingkungannya di Manado dulu semua teman2nya dididik mirip2 Amy Chua gitu.

Bahasan yg menarik!

Mungkin mirip sama mom Slesta, things are different in Asia.
Mayoritas negara2 di Asia, tidak semakmur ngr Eropa atau Amerika.
Inget nover Laskar Pelangi kan? Apalah yg bisa mengluarkan ikal dari kemisikinan? Yup! Pendidikan. Kemampuan "otak" dia mungkin biasa saja, tapi kerja keras-lah yg biasa buat dia "pintar". Dari situlah, dia bisa berhasil dan keluar dari garis kemiskinan.

GM di kantor pernah cerita, mirip2 sm ikal ini, beliau anak PNS yg biasa2 bgt, bisa sekolah dengan mengandalkan beasiswa. Jadi tiap ibunya menyuruh beliau belajar, jam main cuma dikit, kalau tdk nurut akan dihukum dgn direndem di bak (walau ga dilelepin jg sih). dan mmg GM ku ini bkn type yg dianugerahi IQ tinggi yg sekali baca hapal, tp mesti berulang-ulang br bisa.Kalo ga rajin, ya nilai jeblok dan siap2 hukumam menanti.
Bisa kuliah di STT Telkom modal beasiswa, sampai ke Australia juga beasiswa. Baru skg beliau memetik hasilnya.

Kita tahu bgmn susahnya org2 Asia, penduduk banyak, pemerintah korup, upah kecil, inflasi, dll.
Tapi kita lihat kan sekarang, Asia mulai naik, Eropa & Amerika, mulai menurun ekonominya. Org Asia byk yg pinter2.

Walau mmg cara didiknya Amy Chua ini ekstrim sekali, yg gw kaykanya tak mampu sekeras itu..

Again, different parenting style :)

crey kayaknya orang tua gue juga mungkin sama kayak elo deh, walopun gue ga ngerasa orang tua gue ngedidik gue dengan keras. gue juga ikut les ini itu dari kecil, tapi ada balance. gue les english, tapi gue juga mesti les ngaji, jadi kalo kata nyokap gue, jangan cuma bisa cas cis cus aja, tapi mesti bisa ngaji juga. ini berlanjut teruuuss sampe gue lulus sma loh! mesti, gak boleh deh gak..

trus di saat temen2 gue bisa ke mall, gue gak. keluar malem aja ga boleh, selalu ada curfew. jadi dulu di antara temen2 gue udah pada tau deh, gue ga bisa kalo ada acara sampe malem gitu. ato hangout2 sampe malem. jam 11 udah mesti sampe rumah. tapi bukan berarti ini keharusan. kadang kalo gue perginya sama temen deket gue (walopun cowok tapi cuma sahabat doang) malah dibolehin ama nyokap waayy past midnight. kata nyokap, dia punya sense lah kalo ni anak emang temenan ama gue ato ada mau, jadi dia ga kuatir. heheh..

lucunya, gue sih udah give up gak mungkin deh pergi tinggal sendiri pas kuliah, knowing how my mom is.. eh ternyata engga. dia willing to sacrifice dan sedih ngeliat gue jauh dan tinggal sendiri, pergi ke amerika untuk kuliah, karena menurut dia, itu demi kemajuan gue. and i thank her for that!

tapi gue rasa emang tiap anak beda. contohnya urusan belajar ya.. gue gak bisa yang di motivasi belajar dengan cara dikerasin. hanya cukup diingetin aja. kalo dikerasin gue ngambek (eh jadi sadar, kok ini mirip banget ama naia ya? hmm..) jadi cara nyokap gue dulu push gue untuk bisa adalah diomongin gini.. "terserah kamu aja, mau pinter, mau bodoh... yang ngerasain kamu kok, bukan mama..." tapi hanya dengan begitu gue termotivasi sekali.

sementara adek gue gak bisa begitu, dia harus diingetin dan dikerasin. dan mesti di push terus2an.

dan gue rasa ini bisa aja ini yang dimaksud amy. anaknya tipe yang mesti di push krn dengan begitu si anak akan belajar. so she pushed her to the extreme.

Gw belum baca bukunya, baru baca artikelnya di internet.
Gw suka banget quote yang dicopas Thalia, emang parenting style itu cocok-cocokan tergantung ortu dan anaknya. Parenting style ortu yang sama ke beda anak aja belum tentu sama karena karakter anak juga beda.

Mertua gw pernah cerita klo cara beliau mendidik anak 'terpaksa' beda. Bukan berarti ngebeda-bedain anak dan jadi ngga adil. Justru buat beliau, definisi adil adalah memberikan sesuai kebutuhan masing-masing anak. misalnya anak yang satu musti diingetin terus buat belajar, sementara anak yang lain ngga perlu disuruh juga emang udah doyan belajar jadi buat apa disuruh-suruh layaknya menyuruh anak yang satu lagi.

Bonyok gw mungkin ada sedikit amy chuanya ya soal ngga boleh main, ngga ada acara nginep di rumah temen, sebelum matahari tenggelam musti udah ada di rumah, etc etc...Dulu gw ngerasa ngga adil banget...kenapa temen-temen gw boleh ya tapi bonyok gw ngga ngebolehin. Gak asik banget kayanya...

Pas gw kuliah dan ngekos sendiri, baru deh kerasa. Untungnya gw justru jadiin itu kesempatan untuk ngebuktiin sama bonyok gw bahwa gw bisa bersenang-senang abis tanpa ngorbanin kuliah gw. Pacaran, jalan-jalan, nongkrong sama temen seru-seruan tiap hari...tapi sampe kosan gw belajar. Alhamdulillah sejak tingkat 2 gw selalu dapet IPK tertinggi di angkatan gw. Rasanya juga puas bisa buktiin sama bonyok bahwa dengan gw bersenang-senang dan menikmati hidup (tsaelahh) ngga berarti sekolah gw jadi ancur.

Personally gw bukan tipe amy chua ini...soalnya gw ga yakin gw-nya yang bisa disiplin dan tega, hehe. Gw percaya klo anak yang hepi akan lebih gampang menyerap ilmu dibanding anak yang tertekan (belajar dari pengalaman gw dulu itu). Bukan mau bilang stylenya Amy Chua ini udah pasti bikin anak tertekan yaa, cuma klo diaplikasiin ke anak gw, udah pasti anak gw tertekan...hehe

Pinken,
gw punya sodara juga yang bokapnya kaya gitu...sedikit salah langsung sabet iket pinggang. Gw pernah denger dia disabet dari luar kamar aja langsung stress soalnya bokap nyokap gw bukan tipe penyabet gitu. Gw ngeliatnya dia sekedar takut instead of hormat sama bapaknya.

Gw jg jadi pengen baca bukunya nih.. Idem ama Thalia dan Slesta, not everyone gets her humor. Kelihatannya cara Amy ini banyak ya dilakukan di Asia,malah yg lebih ekstrim dari dia spt sharingan Pinken juga ada.

Kalo ada yg udahbaca bukunya sharing lebih jauh ya..

Seharusnya mamas TUM dapet diskon nih klo beli bukunya hehe :D

Fanny dah baca your blog.. ughh memang ya mnrt aku yg namanya membesarkan anak itu bnr2 tanggung jwb yg besar. Krn bgmn kita mendidiknya akan berpengaruh ke bgmn dia behave di masa depan. Gw stuju tuh susah ngebedain, “kebaikan anak” atau “kepentingan ortu”.

Indriani budi utami kasusnya si Mbak Amy jg gitu tuh, doi dulu dididik keras jg sama bapaknya, bahkan pernah dipanggil: “Sampah!” yg akhirnya dia ucapkan jg ke anaknya.

Ario121 iya, Chua jg blg sbnrnya term Chinese way yg dia pakai cukup loose, krn most Asian parents udh menerapkan pendidikan spt ini jg. Menarik tuh yg lo sebut ‘kiasu’. Kl kayak gini kan jd beneran blur yah, sbnrnya ga mau kalah dr orang itu utk kepentingan ortu atau kebaikan si anak? Ya ga sih?

thalia iya bener sih kl ngmng cocok.. buktinya emg anaknya tetep cinta sama dia. Pdhl kan sering jg dngr crita anak jd “pahit” sama ortunya krn dididik terlalu keras. Spupu-nya suami gw skrg jd pianis hebat hasil didikan bapaknya. Tp ended up benci sama bapaknya. I guess dlm kedisiplinan yg diterapkan Amy Chua, dia berhasil menunjukkan ke anak2nya bhw dia mlakukan smua ini krn cinta dan utk kbaikan si anak. Jd makin pengen baca bukunya, i wonder how she did this.

thelilsoldier LoL.. ide bagus! :D

Eka yup memang cocok2an yah. Tp how would you find out itu (pendidikan yg kita kasih) cocok ato engga utk anak lo? Hehe di situ tantangannya yah.

Pinken bisa dibilang, kedisiplinan emg bs berbuah kebaikan buat si anak yah. Dlm hal ini kesuksesan. Tp I wonder, in term of social interaction si anak, berbuah kebaikan jg ga ya?

Izoel, hehe mmg kontroversial bnr tulisan Amy Chua.. tp baca tulisan anaknya di sini, sepertinya dia punya kehidupan sosial yg normal2 aja yah.

sLesTa indeed baca2 artikel ttg Tiger Mother reminds me of TUM’s tagline hehe..

crey thanks for sharing! Contoh positif lagi nih bahwa pendidikan yg keras bisa membuahkan kesuksesan. Kl blh tau, yg ga akan lo terapkan ke El yg mana?

ninit jd pengen nyari jg Teh!

Okihaerani success story si GM mnarik! And btw, kayanya gw jg ga mampu deh mendidik sekeras Amy Chua

sLesTa hmm.. mnarik! Mgkn yg suka berakhir buruk dgn disiplin yg terlalu keras (end up benci sama ortu, jd rebellious etc etc) krn si ortu maksain utk menerapkan pendidikan yg keras pdhl si anak ga bisa/ga cocok digituin yah.

Metariza brarti lo dah ngalamin dua2nya yah, di’kekang’ sama diberi kebebasan. Gw jg tmsk yg diberi kebebasan. Dan syukurnya bs bertanggung jwb. Smentara di luar sana, byk jg kan tmn2 kita yg diberi kebebasan tp malah jdnya ga bnr. Jd at the end, kl mau mnerapkan kebebasan ke anak kita sendiri, kudu mikir2 jg yah.. trus soal: anak jd takut sama ortu, itu the last thing yg gw mau anak gw ngrasain ke gw.

Medy indeed, Amy Chua sendiri menyadari itu kok. Not everyone gets her humor.

Oci,
Skrg anak2 gw msh kecil2, jd parenting style yg diterapin jg mungkin yg msh basic2 aja ya. Bicara, makan & tidur aja mrk msh belajar koq hehe..
Maksudnya cocok2an itu kalo gw & suami gw ambil dari org tua kita adalah disiplin. Contohnya: Tidur early dan bangun pagi agar punya waktu utk 'pagi tenang' atau ibadah atau sekedar streching, mandi pagi pake air dingin, dan makan pagi.

Yg tidak kita ambil adalah 'kekerasannya', kalo dulu yangkung akan pukul suami gw pake sabuk kalo jam 9 mlm blm msk kamar dan tidur, nah ga mungkin kan kita mukul2 anak2 kita kalo jam segitu blm tdr, kita pake cara lain yg lbh soft lah, misalnya dgn bersikap membosankan, matiin tv dan lampu2 dan something tricky lain.
Lalu tentang mandi air dingin, kami lbh fleksibel. Kita tau mandi air dingin itu sehat, hemat & menyegarkan, tp kalo cuaca lg ga bagus atau kondisi kesehatan anak2 lg ga fit ya kita mandi pake air hangat juga.
Tentang sarapan, dulu suami gw dicekokin nasi, telur, ikan, susu, keju dan buah setiap pagi, porsinya harus banyak, katanya biar kuat dan bisa menjalani aktifitas dgn semangat krn perutnya udah terisi. Ya sarapan emang harus, tapi yg ga kita contek adalah porsi makan dan menunya yg kayanya tiap hr makan itu juga eneg kali. Lagi pula ga tiap pagi kita ngerasa laper banget sampe hrs dicekokin gitu, kan emang ada masanya kita dan anak2 ngerasa ga pengen makan terlalu byk, apa itu krn masih kenyang, perut kembung, atau emang lg ga mood aja makan banyak.
Lalu utk sopan santun, kita pake sistem time out drpd mukul atau teriak2.

Suami gw pernah dipukul n dimarahin abis2an sama yangkung gara2 ga mau ikutan lomba2an zaman SD gitu, krn suami gw bete aja tiap lomba disuruh ikut dan harus menang... (ksian amat yak)
Ya sekarang sih suami gw ga dendam atau gimana ya, tp moment itu tuh keinget terus sampe skrg.
Kita tau lomba2an itu bagus, kompetisi juga bagus biar bisa maju, kita jg pengen anak2 'senang' berlomba, dan pasti lbh senang kalo bs menang, tp kita ga mau nyontek 'sistem pemaksaan' kayak yg yangkung lakuin.

Lalu tentang 'barang2' di rumah, yangkung akan marah dan mukul anak2nya kalo ngeberantakin, mecahin atau ngerusakin barang.
Kita sadar betul kalo ringkas, rapi, resik, rawat, & rajin itu penting tp gak perlu ngeluarin ekstra tenaga dan emosi jg.
nah yg gw lakuin skrg adalah menjauhkan barang2 'antik' dari jangkauan anak2 atau
Ngajakin anak2 buat beresin, dan pastinya gw yg hrs lebih rapi nempatin barang2 di rumah sblm semua rusak kena tendang bola hehe..

Ya sementara yg kecil2 kyk gitu aja sih ci.

Sedangkan gw sama kayak crey, meta & slesta yg dari dulu ga terbiasa dibolehin keluar malem. Sebelum magrib musti udah ada di rumah, ga boleh nginep2, dan yg paling gw inget adalah ketika taun baruan bareng temen2 di puncak. Jam 4 sore gw dianter, dan jam 10 malem gw dijemput, itupun bokap gw udah siap nunggu di mobil dari jam 9 malem. Ya gpp sih, tapi malu aja gitu sama temen2, aneh banget taun baruan tapi jam 10 pulang. Bokap bilang gw ttp ikut taun baru, krn di papua jam segitu udah taun baru..hffttt..
lalu pas opspek, atas instruksi bokap, malemnya gw ditengokin dong sama abang2 dan sepupu2 gw, dianterin makanan dan dikasih duit pulak. Yg tadinya senior2 ga kenal gw, gara2 gw ditengokin sefamily segambreng2 itu mereka jd tau gw dan akhirnya besok2nya gw selalu dikerjain.

Lalu adik gw waktu tk pernah dipukul juga krn ga mau les renang. Kasian deh, padahal adik gw itu ga mau les renang bukan krn males dan ga ngehargain bokap gw yg udah meluangkan wkt utk nemenin ya, tp krn pelatih renangnya yg nyeremin gondrong semua2, ya rambut kepalanya, ya rambut keteknya..hahaha..

Tapi ya gw tau sih bokap itu hanya terlihat Rambo tapi hatinya sangat Rinto bahkan Pance.

Semua2 ttg kedisiplinan yg gw contek, tapi soal pukul memukul dan kata2 yg kadang nyakitin itu yg gw akan berusaha hindari.

Dan tentang tiger parents ini gw rasa krn cinta juga sih. Kalo ga sayang ya mereka jg ga bakal ribet2 ngurusin anaknya sedemikian rupa kali ya.

hwahahaha ekaaa taun baruan di papua :D :D aduh itu kebayang yang ada males napas ke udara kalo udah nyemplung ya ade lo, tiap ambil napas yang muncul rambut ketek si pelatihnya :D :D ampuunn..

iih jadi penasaran sama bukunya, soalnya gue termasuk yang agak "keras" didikannya. dan pada saat itu, gue bersumpah sama diri gue sendiri kalo ngedidik anak gue ga akan gitu hahaha..tapi skrg jadi mikir2 setelah ngeliat adik2 n kaka gue semua terbilang sukses padahal mama papa dulu jungkir balik sekolahin anak2nya..dan gue juga udah bisa mikir, buset gue dulu bandel ama yak, pantes dimarahin mulu :P
dulu nyokap gue keras banget sama urusan misalnya mandi tepat waktu, beresin kamar, makan, minum susu, sholat,dll..sampe akhirnya gue udah kebal dicubit trs malah cengengesan kalo abis dimarahin. sementara bokap gue sangat keras sama akademis. yang paling gue inget adalah pas SD gue ranking 2, papa nanya "kenapa kamu rangking 2?kenapa ga rangking 1?orang lain aja bisa rangking 1 kenapa kamu engga?" wekweeeewww...dan jawaban gue dari yang awalnya diem dimarahin, sampe akhirnya jawab gini pas SMP "lah, mana ada rangking 1 nya berdua" :D yak sejak itu ga pernah gue dimarahin macam beginian lagi..karena pas SMA ga pernah msk rangking lagi hahaha...
untuk urusan pulang malem juga gue maksimal jam 6 udah dirumah, tapi pas sma udah banyak undangan ultah malem tuh kan, udah boleh maksimal pulang jam 10, sampe akhirnya kalo taun baru boleh pulang jam 1. tapi suatu ketika taun baru, gue menyalahgunakan kepercayaan papa, gue baru balik jam 5 karena kejebak macet..alhasil sekali seumur hidup baru liat papa murka banget sampe tangannya ampir mendarat di pipi. sejak itu ga boleh lagi taun baruan, boleh tapi kaya eka jam 8 malem dianter, jam 10 udah dijemput hahaha
tapi gue sempet tertekan sih waktu kecil, karena tuntutan harus ranking 1 lah, harus jadi dokter kecil lah, harus di smp ini sma itu kuliah dimana, jadi ketika gue gagal, gue ngerasa down banget dan takut banget :(

gue ama suami juga sepakat, yang penting aysha enjoy ngelakuin segala sesuatunya tapi tetep harus tanggung jawab. tapi yg masih blm sepakat untuk bidang akademisnya aysha, abisnya dulu gue dididik hrs bagus nilainya, sementara suami gue dari kecil yah naek kelas juga udah bagus :D :D yah kita liat aja nanti soalnya kan sistem pengajarannya juga udah beda..

Hahaha Mia,
Ayo kita taun baruan di Papua *sambil manjangin rambut2*

Dipaksa hrs ranking 1 mah itu suami & adik gw, sedangkan gw mah ada keinginan untuk pergi ke sekolah aja bokap gw udah seneng hihihi...

Gw jg dipaksa harus ikut Pramuka. Materinya gw suka, tapi seragam dan printilan & panas2annya itu yg gw ga suka. Dan waktu SMP itu latihannya hari Minggu, jadi gw males aja.

Iya bener kata slesta
Lain anak lain juga perlakuannya. Mungkin krn bokap ngeliat adik gw otaknya lbh pinter drpd gw, jadinya bokap nge-push dia bgt. Sedangkan utk akademis perlakuannya ke gw ya rada longgar krn tau gw ga suka disuruh2 atau dipaksa2.

eka ngakak berat baca yg disuruh pulang jam 10 utk acr taon baruan! kocak bgt bokap lo :D

Mia Septiana tfs Mii.. tantangannya memang gmn dgn pendidikan yg keras ke si anak, tp si anak bknnya down atau minder tp bisa terpacu (atau terpicu sih? :p) pokoknya jd motivated gt. Macem anak2nya si Chua,,

Btw mamas n papas, kmrn itu sempet nyari di gramed klapa gading, ga ada bukunya. malah jd beli novelnya fanny, nyari novel teh ninit udh abis.. (maafkaaan OOT, lari kliling lapangan aja yah, ga kuat push up :p)