hello all...
sharing dong yg single parent kayak saya:)
gimana ngejawab pertanyaan seputar sosok 'ayah' bagi anak. anak saya namanya Ra,umur 17bln,br blajar ngomong sih.status saya divorced,dan ayah biologis Ra bukan ex-suami (sori malah curhat).saya bercerai stlh punya anak,jd di akta kelahiran Ra yg tercantum sbg nama ayahnya yaitu nama ex-suami,ex-suami saya tidak masalah.hubungan saya dng ayah biologis Ra buruk,dan uda pisah setengah taon kemaren(pas umur Ra masi kira2 8bln).jd sejak kecil saya bilang ke Ra klo ayahnya udah meninggal.soalnya saya pikir kasian Ra, punya ayah seperti dia(tidak bertanggung-jawab,KDRT).saya tinggal dng ibu saya,ayah saya uda punya keluarga baru lain.
kadang muncul kebingungan klo suatu saat Ra mulai nanyain tentang ayahnya.jawaban saya klo ayahnya uda meninggal bener ngga ya? trus di lingkungan keluarga yg notabenenya cmn ada saya n ibu saya (semua wanita) apakah berdampak bagi kesehatan mental dia,walopun ada om dan pakdhe,tp tdk begitu akarab.
thx n cheers..:)

hi raelkeenan,
gue bukan single mom, but i was raised by one!
gue selalu kagum dengan para single parent, ngebesarin anak itu gak mudah apalagi kalau dilakukan 'sendirian' and i'm so proud with my mom.
Waktu gue kecil gue juga 'dikibulin' dengan bilang kalau papaku udah meninggal. Tapi semakin besar aku tau kalau itu nggak bener. dan kel juga akhirnya tau kalau aku tau tanpa dikasih tau. jadi kita sama2 tau..lah!
kebetulan suami aku juga sama, tapi papa-mamanya cerai sejak dia remaja. kalau mnrt aku, it was easier for me than him. Gue nggak tau / gak inget sama papa, jadi aku nggak ngerasa kehilangan. Gue nemuin figur papa dari oom gue yang kebetulan emang deket banget sama gue. Dia yang ngajarin gue nyetir, ngajak jjs, dsb. saran gue, kalau memang ada lelaki dalam keluarga yang bisa di jadiin 'figur ayah', mungkin bisa dicoba, tapi jangan dipaksain.. and dont worry too much.. gue banyak kenal anak dari keluarga 'broken home' tapi tumbuh dengan 'normal' dan 'baik2 saja'. Gue yakin selama sang ibu (atau ayah) tetap berusaha memberikan yang terbaik, pasti it will work out just fine!
stay strong!

cheers,
Fanny

Hi raelkeenan, gue juga bukan single mom. Tapi orang tua gue udah pisah sejak gue kecil banget, gue ngga pernah inget tinggal bareng ibu(hanya diingatkan lewat foto2 bayinya gue). Gue cuma inget sama bapak yang sempet tinggal sama gue selama 10 tahun. Dulu bapak ngga pernah boong soal keberadaan ibu, dan dia selalu cerita apa adanya, kata beliau mama kerja diluar negri, di negara nya(karena mama memang bukan orang Indonesia), jadi mama ngga bisa tinggal bareng kita. Dan waktu kecil gue justru merasa biasa2 aja. Gue ngga pernah merasa butuh sosok ibu karena bapak gue waktu itu sudah lebih dari cukup buat gue. Justru yang bikin gue aneh itu temen2 gue dan orang2 lain disekitar gue yang sepertinya selalu mempermasalahkan atau merasa iba atas ketidakadanya sosok ibu di hidup gue. Jadi, menurut gue sih anak itu ngga selalu harus butuh 2 figur orang tua. Karena banyak juga temen2 gue yang orang tuanya komplit, tapi banyak yang manja, menyebalkan, dan ngga ngga karu2an hidupnya. Yang penting loe harus memberikan apa yang terbaik buat anak loe aja kali ya, jangan dipikirin apa yang dia ngga punya. Pikirin apa yang dia punya. 1 fine parent is better than 2 ignorant parents. Mudah2an loe bisa tetep kuat. Gue yakin you're not the only one kok yang mengalami hal ini. Yang penting jujur aja menurut gue sih kalo ke anak. Toh nantinya dia akan mengerti alasan loe menjauhkan dia dari ayahnya sekarang kalo dia sudah cukup umur untuk kenal sifat2 orang. Karena rasa penasaran anak, dia pasti akan ingin cari tau siapa ayahnya. Dan loe bisa bantu dia untuk memperkenalkan nantinya kalo dia udah cukup dewasa karena gimanapun itu masih darah dagingnya. Mudah2an loe ngga terlalu bingung ya. Prioritaskan hal2 yang baik aja dulu biar anak bisa tumbuh penuh kasih sayang dari ibunya. Dan ngga mustahil loe malah bisa memberikan kasih sayang yang lebih besar karena perjuangan loe yang positif buat dia :)

im not single mom, tapi aku salut banget sama single mom, semangat ya mom..ceritanya inspiratif

Single moms are awesome. Kita yang berdua aja menggeh-menggeh gini, gimana coba kalau sendiri?
*standing ovation*

ya setuju, kagum banget sama single mom / dad yg ngurus sendiri anaknya... tetap semangat yah! bener kata djemima, kadang orang di luar sana yang 'repot' nanya2 padahal kalo baik2 aja... ya kenapa.

imho sih mungkin mending jujur apa adanya aja sama anak, spt kata djemima. tapi kalo menurut kata hati yang terbaik adalah spt yang dilakukan raelkeenan, ya gpp... karena kan yang menjalani yang pasti lebih mengerti.

stay strong :).

agree sama yang laen.. gue ga ngebayangin being a single mom or dad. bedua aja udah capek, apalagi sendiri. salut banget deh!

jem loh.. gue kirain nyokap lo orang indonesia.. emang bukan yah? orang apa sih? *jadi ngobrol.. maap!*

Shin, emak gue orang Malaysia. Jadi kalo gue sebel sama singlish, most of my friends know why :D

hi raelkeenan !
mungkin gak bantu , tp cuma mau sahring aja , I was a single mom for 3 years :D
waktu menikah dengan suami gw , Andra belum ngerti soal ini, masih 3 tahun.
waktu gue lagi akad nikah di rumah pun dia di luar2 nangis teriak2 sambil digendong " AKU MAUUU IKUT KAWINNNN, MAU MASUKKKK, MAAAAAAAA, AKU MAU IKUT KAWINNNNNN??! " (sambil maksa mau masuk ke area akad nikah)

Waktu masih hidup berdua dengan Andra (dan pengasuhnya), mungkin karena masih terlalu kecil, Andra gak pernah tanya apa2 soal ini. Hanya emang kalo ada temen gue yang laki2 kebetulan lagi dateng ke rumah, si Andra suka misuh2 gak jelas gitu, tersipu2, digodain dikit langsung meluk dan sok akrab banget *dikirainnya bapaknya kali...:D)
Waktu itu gue mikir kalo andra emang secara gk sadar rindu figur ayah.
Tapi ternyata nggak juga, karena walaupun saat itu dia gak punya Ayah, tapi ada Opa nya kok (yang walau tinggal lain kota tapi deket banget sama andra), dan andra punya banyak "Mama" ---> tante, dan temen2 gue yang tergila2 sama andra :). intinya, gimana supaya Andra gak kesepian aja.

Sekarang Andra taunya, ayahnya yg sekarang lah ayahnya. Gue dan suami gue pun untuk sementara ini belum berniat ngasih tau soal sebenernya ke Andra. Buat apa ? Yang penting skrg she feels complete. with me as her mom, a dad, and a little brother, oma , opa, eyang uti, eyang akung dan om-om andra dari suami gue skrg yang constantly tergila2 sama andra, We are a big happy family. So, walaupun urusan bilang dan gak bilang ini masih jadi perdebatan keluarga gue (karena alasan agama), tp for now, gue lebih milih untuk begini.

Kalaupunn, nihhh, suatu hari ternyata gue memilih untuk ngasih tau Andra soal semua ini, besar kemungkinan gua akan jujur. "Ayah" nya memang gak bertanggung jawab, tapi dia akan bangga untuk tau bahwa gue, Ibunya, udah melakukan apa aja yang terbaik untuk dia, dan untuk nebus kesalahan gue sendiri.
Mudah2 an si anak bisa ngeliat dari sisi itu suatu hari nanti

Hi Raelkeenan

I am a single mother. Separated dengan mantan suami pada saat anak di kandungan 8 bulan. Dan saat dia umur 3 minggu, aku masukan gugatan.

Hubungan dengan mantan suami sangat amat tidak bagus di tahun2 pertama. Banyak emosi disana sini. Seiring berjalan waktu aku mulai belajar untuk berdamai dengan keadaan, mulai menerima kondisi, emosi tereduksi dengan sangat amat drastis. Memang itu semua ngga serta merta merubah tabiat mantan suami. Tapi at least -- klo yang aku rasakan -- merubah cara kita menjalani hidup, dan tentunya berefek sangat besar pada anak.

Sampe saat ini, mantanku memang tidak juga berubah sifatnya. Tapi aku udah cuek dia mau ngapain, selama itu tidak melukai anak ku. Klo melukai aku sih, udah kebal kayanya yaaaa ..

Klo figur ayah, memang tidak akan bisa digantikan oleh siapapun. Meski nantinya mungkin aku akan menikah lagi, aku ngga mau menutupi kenyataan sebenarnya. Yang mau aku tekanin ke anakku adalah, mungkin kmu memang tidak memiliki ayah yang normal seperti anak2 lain, tapi kmu punya Tuhan yang memberimu malaikat2 baik yang membuat hidup kmu tiada kekurangan.

Udah 2 tahun belakangan sih kontak dengan ayah - anak terjadi, tapi hanya sebatas main ke mall, dan memang cuma izin itu yang aku kasih, karena bapaknya emang cuma bisanya itu, yakin banget gw yang lain2nya dia ngga bisa.

Baru kemaren karena saking ngga ada orang buat aku titip anakku pas aku kerja weekend 3 jam, aku titip ke ayahnya. Result : anakku diajak jalan2 ngapelin janda ;( (untungnya sih ngga ada efek apa2, kata anakku mereka cuma ngobrol dan anakku pun ngga dikenalin ke tante itu dan rumah itu rame banyak orang), trus pas pulang anakku dapet kosakata baru, ANJRIT dan KAMPRET ..

Ngga 2 kali deh gw titip ke bapaknya ...

to all moms,maafkan saya yg telat nge-rep,tiada maksud ninggalin forum ini tanpa muncul kembali:)

niatan posting ini selaen curhat(uhuk!) jg sangat butuh masukan buat langkah saya ke depannya. saya yakin,diluar sana masi banyak yg punya masalah yg lebih berat dibanding saya dan sepertinya akan lebih mudah kalo ada kawan yg mendukung:)

jadinya ini balesannya keroyokan,maaf ya moms..

okay,i am here..

@Fanny:thx masukannya ya...setuju sm Fanny,saya yakin kok Ra baek2 aja walopun sampe skr tiada kehadiran sosok seorang ayah. apalagi uda ada ibu hebat macam saya,heheheh kalo selama ini mungkin sosok ayah bagi Ra malah ex-hus soalnya dia dekat bgt sm ex-hus saya,dan kayaknya ex-hus saya jg menikmati kedekatannya bersama Ra. pokoknya sekarang saya lakuin yg terbaik buat Ra aja,apapun itu:)

@Djemima:ah saya kayaknya uda putusin buat jujur ama Ra,Djemima. keinget kick andy pas episode single parent itu lho,pas si anak pulang maen nanyain ayahnya,dan si ibu punya jawaban cukup keren:adek punya ayah kok,tp ga tinggal sama kita.dan tentunya klo dia uda besar,uda ngerti,nanti saya kasi alesan knapa dia gabisa hidup sm ayahnya.sebenernya yg ngotot pengen bilang ke Ra klo ayahnya dah mati itu neneknya,mungkin beliau saking bencinya ma ayah Ra.tp nanti saya kasi penjelasan ke ibu saya,gimanapun dia ayah Ra,spt yg Djemima bilang.thx a lot ya Djemima...:)

@bundashafa:thx a lot bunda:)

@Urban Papa:wa saya ga segitu menggeh2nya kayaknya deh Urban Papa,klo uda dijalanin ternyata bisa!hehehhehe thx anyway:)

@ninit:iya bunda ninit,saya jg uda niat jujur sama Ra:) thx supportnya...

@sLesTa:agree jg bunda...:) thx...

@hotmama:wkwkkwkwkwkwk...saya langsung ngakak ngebayangin muka penghulu pas Andra tereax2 gt hihihihi...iya kok bunda,orang2 terdekat Ra skr,yg merhatiin dan nyayangin dia uda bisa ngegantikan ketiadaan sosok ayah buat Ra..thx bunda..

@kanyasukla:wah mom,kl saya kayaknya sampe saat ini ga ada niatan buat ketemu ma ayah Ra,atopun mempertemukan Ra sm ayahnya,ga taulah,klo inget dia yg ada cuman kebencian yg kian membuncah,dan ujung2nya nyalahin diri sendiri,how could be,saya segitu gobloknya,hampir tiga taon idup saya tersia2 tiada guna(ciee..).jujur saya masi takut(selaen jijik) buat ketemu lg ma dia,soalnya dia orangnya udah rada gila,nothing to loose gt deh.kasarnya,klo pun dia mati gada yg akan ngakuin mayatnya.klo istilah jawirnya:uripe bundhet(hidupnya ruwet).saya udah lelah buat ngurusin hal2 gituan,cukup deh hura2nya,sekarang yg ada hanyalah ngelakuin smua hal yg terbaik buat Ra:) oke mom,mari kita saling menguatkan.cheers...

be single mom...ga pernah kepikiran sebelumnya...anakku umur 4 taun..skr aku lg proses cerei...suamiku pacaran lg ama abg..umur 18 taun...gilaaaa...memang sebelumnya ada kdrt juga tapi aku bertahan..but for now...sudah cukup...gw bener2 bodoh..udah percaya 100% ama dia...selama ini gw di bohongin..anak gw pernah di bw ma bpknya....dan dia memperlihatkan hal2 yg jelek di depan anakku..gilaa..sumpah gw nyeselllll..kenapa gw mesti ngalamin hal yg kaya begini...yg gw rasain skr..gw jadi takuttt,,ga pede..ngerasa jelek...so pleaseeeeeeee give me some advice yahh...

hi puts my heart goes to you. you must go through a very tough road right now. tapi mudah2an, kamu bisa belajar dari ibu2 yang udah share ttg being a single mom di atas ya. jangan ngerasa ga pede dan ngerasa jelek. be tough. sabar & ikhlas yaa.. you must be able to get up and move on. do something with your life, you can do it! after all, elo udah punya seorang anak yang membutuhkan mamanya.

be strong yah dear. keep sharing with us. mudah2an kita bisa membantu, walau lewat kata2.

Hi Puts..
it must be tough.. tapi anggep aja ini sebagai 'new start, new beginning'
sorry kalau gue terkesan insensitive, tapi menurut gue, you and yr kid are better off without him. Sekarang tinggal lo dan anaklo, make the best of it!
stay strong ya dear, dan kayak shinta bilang, keep sharing aja... :)

Hotmama glad you've found yr happy ending now :)

aw, sorry to hear that, puts :( gue ga pernah ngalamin, but i bet it must be very though, kuatin diri ya... yep, you're better off without him, dan jangan bikin mereka sukses ngilangin pede elo. you're much better than that. semoga proses cerainya cepat berlalu ya, dan elo bisa move on.

Raelkeenan, I was a single mother for 5 years. Ttg figure ayah, dulu anak saya banyak melihat ke kakak kandung saya yang memang kebetulan sayang banget sama anak saya itu (kl sama adik laki saya, justru beda, berantem terus... hehe... Akur-nya cuma pas nonton kartun bareng ^_^). Kalau ex-hub kamu bisa kasih perhatian lebih dan bisa jadi figur ayah, bagus banget tuh. Keep it that way. Semangat ya!

Puts, saya bisa mengerti perasaan kamu. Namun yg hrs selalu kita ingat, kita harus kuat demi anak. Jangan berfikir negatif krn itu hanya akan melemahkan kita. Idem dgn yg lain, sabar dan ikhlas, itu kuncinya. Time heals. Lama kelamaan dikau pasti bisa lebih menerima keadaan dan melalui semua dgn hati lapang. Jadi single mom cukup menyenangkan buat saya dulu. Banyak waktu berduaan dgn anak, hmm... so yummy... Priceless. Be strong yah!

@puspita_jewel:tengkyu bunda....iya,sampe detik ini ketiadaan figur ayah blom segitu menggangggu,soalnya banyak anggota keluarga yg ngedukung (Ra mulai dekat dng om-nya) dan sm ex-hub jg baik2 aja jd yah,saat ini menikmati itu smua:)
@puts:puts,aku pernah ngerasain yg kmu rasain skr,emang sulit pas pertama ngambil keputusan buat mengakhiri.yg aku pikirin pas mau pisahan adalah efeknya ke Ra,klo ke aku sendiri,aku pikir aku cukup bisa buat nerima hal itu.soalnya,ada yg bilang,gmn dengan Ra yg butuh figur seorang ayah,dll.dan itu bikin aku rada khawatir n menunda2 perpisahan tsb (konsekuensinya KDRT n hubungan yg ga enak).tp akhirnya aku yakinin diri sendiri,klo ga diakhiri sekarang ntar malah memburuk.ternyata keputusan untuk segera berpisah itu yg terbaik puts,demi anak kita jg kok.dan sampe detik ini ternyata aku bisa melaluinya n baik2 aja.mungkin saat sekarang yg kmu butuhkan adalah support dr keluarga kmu(orang2 terdekat),jg kami disini:),klo keputusanmu itu yg terbaik buat kmu n anak kmu. dan mulai detik ini fokus aja sm hidup kmu n anak kmu.itu yg bikin aku bisa melalui masa2 transisi tsb.be strong!

raelkeenan

sebenarnya sudah dari kemarin saya ingin nulis (n curhat di thread ini). saya juga dari bulan november kemarin sedang menjalani proses untuk menjadi single parent. dan sama sekali bukan proses yang mudah.

dari lahir sampe anakku 14 bulan, kami berdua full mengurus bhumy. ganti-gantian. namun pada bulan itu saya harus menerima kenyataan2 mengenai suami saya yang bisa dikatakan tidak termaafkan. sangat rumit untuk saya jabarkan disini.

lalu salah satu keputusannya waktu itu adalah kami berpisah tempat tinggal dan saya tengah menyiapkan surat2 untuk diurus secara legal. semua saya serahkan di tangan lawyer, teman saya.

kemudian saya ke bogor pada bulan desember untuk berlibur dan juga berdiskusi dengan adik saya (kedua ortu kami sudah ga ada dan kami cuma berdua) dan juga tante saya disana. sebelumnya bapaknya anak saya, sudah ke bali dan mungkin tidak kembali.

selama di bogor anak saya sakit2an. saya pada akhirnya tidak bisa memungkiri bahwa anak saya kaget dengan proses ini. saya jadi miris dan bahkan sempet nyaris putus asa ketika sekian malam saya habiskan tanpa istirahat dan mengurus anak saya yg sakit sendirian.

ketika pada akhirnya saya kembali ke yogya, memulai hidup saya dengan anak saya. ada beberapa fakta yang saya tidak bisa menghindar dan saya harus berkompromi. saya harus segera menyelesaikan studi saya yang tertunda (selama 3 tahun karena mengurus ortu yang sakit) semester ini, belum mengerjakan pekerjaan via email ketika anak saya tidur, belum lagi pekerjaan rumah tangga. saya kewalahan dan batas fisik saya (yang diuji ketika anak saya sakit) sudah berada di ambang batas.

akhirnya saya saat ini berkompromi. saat ini saya share pengasuhan anak kalo saya harus keluar rumah (terutama kampus) dengan bapaknya. so far, bapaknya sepakat untuk bertahan di yogya sampai bulan juli besok. untuk anak saya, saya masih membuka ruang untuk bernegosiasi, untuk saya pribadi saya masih menutup diri. saya belum tahu apakah saya bisa atau akan memaafkan dirinya. di satu sisi, sebenarnya ia ayah yang baik dan juga saat ini perkembangannya mulai positif. tapi saya sudah terlanjur terluka.

saya belum tahu, bagaimana perkembangannya ke depan. so far untuk anak saya, saya mencoba mencari solusi atau alternatif yang terbaik dahulu. saat ini saya sedang fokus dan bersemangat untuk menyelesaikan studi, juga pekerjaan yang berdatangan. saya merasa memiliki semacam kendali dalam hidup saya dan memiliki ruang hidup saya kembali. hope i will make it through for myself and my son:)

raelkeenan soal kejujuran pada anak memang penting sih. aku juga mencoba menyikapinya seperti itu. walaupun anakku juga belom bisa bales ngomong, aku cerita apa adanya sama dia. bahkan ketika bapaknya mo balik lagi untuk share ngurus dia.

gwe ga tau, setelah mengambil jarak sekian bulan dari pas kejadian, sepertinya gwe lebih bisa menahan emosi dan rasa marah yang timbul dalam diri gwe. sehingga hubungan dengan bapaknya juga di satu sisi membaik dan anak gwe kerasa. ketika bulan november tuh, anak gwe dipegang bapaknya aja ga mau. dimandiin nangis bo.

gwe selalu melihat dari response anak gwe ke bapaknya, tingkat kenyamanan dia akan bapaknya. so far sih positive tapi gwe takut klo anak gwe jadi attach sama bapaknya besok. ribet yah emang. aku kadang suka dilema ketika ngeliat dia lagi seneng ditemenin bapaknya. hope everything will go for the best.

hwaaaaaa meleleh deh aermata gw.

wajar klo masih banyak emosi. akupun dulu juga begitu. awal2 cerai di 2 tahun pertama ngga mau ketemu ayahnya. akhirnya aku membentuk milis singleparent sama temen2ku, aku juga jadi pengurus di situ. bertemu dengan teman2 single parent yang udah makan asem garem, atau kejadian2 yang ternyata menyadarkan aku klo hidup aku ngga parah2 banget ternyata (padahal udah sampe KDRT selama hamil, diselingkuhin, dibohongin soal duit), masih banyak yang lebih parah.

yang tampil di Kick Andy edisi singleparent itu juga dari milis aku semua yang hadir.

intinya, bunuhlah rasa emosi itu karena itu cuma membawa kita ke kerugian. hidup ngga tenang karena selalu emosi. karena aku pernah ada di posisi itu. dimana saat anak sakit, anak masuk sekolah, atau aku lagi cape dan anak maksa ngajak main, dan end up aku sedih luar biasa, nyumpah2in bapaknya karena kesendirian dan kerepotan yang aku alami.

hidup ngga tenaaaaannng banget, jauh dari kata bahagia.

tapi setelah aku berhasil membunuh kebencian, hidup kok ya tenang banget. enteng. udah ngga peduli lagi apa yang mau dilakukan mantan suamiku, udah ngga ada rasa sebel. aku serahin semua ke Tuhan.

that's why akhirnya hubungan kami sekarang baik banget. meskipun dari kelakuan si bapaknya ngga baik2 banget. at least di mata anakku dia bisa berperan sebagai bapak pada umumnya. dan sekarang dia membiayai anakku tanpa diminta. enak deh jalaninnya.

rata2 di milisku klo sudah berhasil step forward ke arah itu, udah kaya lupa sama masalah. klo ketemu ya hahah hihi aja.

kanyasukla: Top dehh... Jempol! Coba dulu saya tahu ada milis itu, jadi pasti lebih enak krn banyak teman2 senasib. Pernah join milis single parent-nya US. Cukup membantu, tp kondisinya banyak beda.

kanyasukla: aku dah join, milis indo single parents ya? hehehhe, besok2 curhat deh disana. sekarang lagi fokus fokus fokus.

iya benar sekali. emosi tuh ga ada guna dan merusak sekali. apapun yang terjadi sekarang belajar untuk ga emosi. gwe milih keluar rumah dulu sekarang klo merasa ga bisa menahannya. rajin2 latihan nafas dah:D

dear all,
sebelumnya permisi dulu nih, temenku ada yang minta tolong. dia lagi tulis skripsi soal single moms dan butuh responden.
cuma isi kuesioner aja kok dan issuenya ga sensitif, yaitu mengenai tingkat ketabahan dan strategi dalam menanggulangi masalah.
kalau bersedia, nanti kuesionernya di email langsung ama dia (nggak lewat gue - jadi rahasia terjamin deh) :)

@fanny:okeh silahkan kirim kuesionernya ke imel ya...
@astrid:haduh blom sempat ke zona selatan ni astrid,tp sumpah tak sabar pengen ketemu bhumy,sekalian perpusnya...:)