Urban mama pernah menonton The Great Gatsby? Film bersetting Amerika tahun 1920-an ini diangkat dari novel populer berjudul sama karangan Francis Scott Fitzgerald. Diceritakan dengan narasi orang ketiga—Nick Carraway—film ini berfokus pada kisah cinta tokoh utama Jay Gatsby.
Jay Gatsby menyimpan cinta mendalam tak berbalas kepada Daisy Buchanan, sepupu Nick Carraway. Gatsby awalnya bukan siapa-siapa. Daisy akhirnya menikah dengan orang lain, sesama bangsawan. Beberapa tahun kemudian Gatsby muncul lagi. Kali ini Gatsby sudah lebih mapan, hasil kerja kerasnya untuk menjadi orang terpandang. Rasa cinta pada Daisy masih disimpan, walaupun sudah tahu kalau ia sudah menikah. Gatsby tak hanya diam-diam menggelar berbagai pesta mewah hanya untuk menarik perhatian Daisy, tetapi juga berani mempertaruhkan diri untuk menyelamatkan Daisy dalam satu peristiwa penting yang merupakan salah satu inti cerita dalam film tersebut. Sempat kembali bernostalgia, sekeras apa pun Gatsby berusaha merebut kembali takdir yang dianggap memang untuknya, Daisy akhirnya memilih untuk tetap bersama Tom, suaminya.
Saya tak hendak membahas isi pikiran Daisy. Tema perselingkuhan juga bukan inti tulisan ini. Sebaliknya, lebih tertarik membahas tentang pernikahan.
Saya sepakat jika hubungan Daisy dan Gatsby tidak berakhir di jenjang perkawinan. Rasa percaya diri adalah modal penting untuk memulai sebuah pernikahan. Gatsby nyata-nyata menunjukkan betapa rendahnya rasa penghargaan terhadap dirinya sendiri. Mengutip salah satu lirik lagu Whitney Houston, I do believe, we found the greatest love of all inside of us.
Akan sangat sulit menjalani hubungan yang diikrarkan sehidup semati kalau salah satu pihak sejak awal berusaha menepis eksistensi dirinya sendiri. Cemburu berlebihan biasanya karena kurang percaya diri. Sampai kapan seseorang sanggup berusaha menjadi orang yang bukan dirinya sendiri kalau hanya untuk meraih simpati dari orang lain? Sulit menyayangi orang lain kalau tak mampu menghargai diri sendiri. Itu pasti. Karena kalau ada yang menganggapnya bisa, itu namanya berkorban, bukan cinta.
Menurut saya, perkenalan atau 'pacaran' kurang tepat untuk dijadikan tolok ukur langgeng-tidaknya sebuah pernikahan. Tetapi apakah kalau pacaran akan cepat bubar? Ya tidak juga. Ada seorang teman yang berhubungan dekat cukup lama dengan calon suaminya, begitu menikah langgeng sampai sekarang. Pernikahan sudah memasuki usia belasan tahun. Sebaliknya, salah satu sahabat saya bahkan orangtua saya sendiri adalah produk dari perjodohan. Sahabat saya ini juga sudah menjalani belasan tahun pernikahan dan asyik-asyik saja. Sedangkan orangtua saya membuktikan sumpah "till death do us apart".
Yang menentukan kelanggengan tersebut adalah bagaimana setelah ijab kabul selesai dan apa yang terus diperjuangkan setelah buku nikah resmi di tangan, setelah pendeta berujar "you may kiss your bride" atau setelah para saksi menegaskan sah. Karena katanya, cinta itu kata kerja. Bukan kata sifat yang bisa menghilang. Melainkan kata kerja yang bisa terus diusahakan. Not to just feel it, but to work on that, all the time.
Waktu masih fase 'pacaran' atau fase awal menikah, mungkin asyik-asyik saja mendengarkan dengan tekun bila si dia mengoceh soal saham, reksadana, dan lain sebagainya sementara kita bisa jadi sama sekali tak tertarik mengurusi hal tersebut. Atau dari sisi suami, awalnya tabah-tabah saja mendengar curhat istri dari mulai model panci yang paling cocok untuk merebus air sampai mengapa ukuran sepatu besar sebelah padahal nomornya sama.
And then time has passed. Anak demi anak lahir. Hingga di suatu pagi yang sibuk, kebetulan pula terlambat bangun dan sang istri sedang berusaha membujuk anak makan sambil menyelesaikan acara memasak untuk bekal makan siang suami ke kantor, suami pun datang dan menyerocos panjang lebar, "Duh, harga saham naik. Tahu gitu kemarin beli lot-nya agak banyak. Enaknya gimana, ya?’’
Dulu istri mungkin mendengarkan dengan sabar penuh senyum walau sebenarnya tidak pernah benar-benar peduli. Tetapi pagi itu malah membanting wajan sambil mengomel, "Saham, saham… Bantu suapi anak biar gak telat ke sekolah!"
Lambat laun, kalimat manis "I'd do anything for you" atau "you're the center of my universe" will fade away. Namun bukan berarti it's the end of our marriage, bukan? Debaran di hati boleh hilang, basa-basi boleh memudar, tapi cinta tak selalu berarti telah pergi. Ingat: kata kerja, kata kerja, kata kerja. As long as we both are working on that, it's always there.
Jadi jika dalam perselisihan kemudian dikatakan sudah tidak cinta atau sudah tidak cocok, memangnya ada di dunia ini dua pikiran yang benar-benar akan sejalan 100%? Even if you are twins. Cuma kurang sependapat saja jika cinta lagi yang disalahkan. Atau perbedaan lagi yang dikambinghitamkan. Karena dari awal pun semua diciptakan berbeda oleh Sang Pencipta. Menikah puluhan tahun pun tak akan bisa menyamakan hal yang sudah berbeda.
Di mata saya jika pasangan memutuskan berpisah, itu bukan karena cinta sudah pergi but because they decide to stop working on it. Saya tidak menentang perceraian dan tentu saja tak ingin menghakimi siapa pun yang telah memilih jalan ini. Again, we don't judge others for often we don't know the whole story.
Selalu diperlukan usaha keras dari suami dan istri untuk terus mempekerjakan si cinta ini dalam hati masing-masing. And it's not related with whether you've already had kids or not. Pada akhirnya, tidak ada pasangan yang sempurna. Bertengkar itu pasti. Kadang sampai minta cerai juga, tapi tak perlu harus benar-benar dibiarkan terjadi, bukan? Mengutip Sam Keen, penulis buku To Love And Be Love: “We come to love not by finding a perfect person, but by learning to see an imperfect person perfectly.”
Walau tak sedikit jalinan perkawinan diawali dengan fase jatuh cinta, tapi mempertahankan pernikahan adalah masalah komitmen. Banyak yang merasa keduanya hal yang sama padahal sejatinya menjalankan komitmen versus jatuh cinta bedanya bagaikan bumi dan langit. Siapa bilang setelah menikah kita tak akan jatuh cinta kepada orang lain lagi? Atau menikah akan membebaskan kita dari masalah apa pun? Kabar buruknya, justru setelah menikah, masalah justru terus bermunculan. Kabar baiknya, komitmen itu adalah pilihan. Setelah memutuskan untuk menikah, komitmen inilah yang akan menentukan apakah mau bersama melewati semua atau menyerah. Keinginan dan usaha untuk terus mencintai apa pun yang terjadi adalah bagian penting dari komitmen.
---
Will you still love me
When I'm no longer young and beautiful?
Will you still love me
When I got nothing but my aching soul?
I know you will, I know you will
I know that you will
(Lena Del Rey, "Young and Beautiful", OST The Great Gatsby 2013)
ihhh,, pipi saya memerah membacanya. Hehehe its true karena pernikahan bukanlah tujuan akhir dari cinta tapi merupakan awal dari sebuah perjuangan. Yuk mari kita berjuaaaaaang :D
Artikelnya bagus Mba Jihan..
Aku langsung share ke suami jg biar kita sama2 belajar makna pernikahan..
Tfs mbaaa..
wekekek, jadi geli krn mirip banget tuh bagian --> “Saham, saham… Bantu suapi anak biar gak telat ke sekolah!” tp emang men from mars n women from venus ya mbak, obrolannya beda hihihi.. tambahin mbak, saling pengertian juga poin penting selain komitmen ;)
bagus banget artikelnya mom... sangat inspiring. kebetulan baru merasakan hidup serumah sama suami setelah 2 tahun LDR, dan banyak sekali ternyata hal-hal kecil yang bisa bikin berantem. hehe.. sekarang inget2 aja deh, kata kerja kata kerja kata kerja... :)
setuju banget, cinta = kata kerja :D tfs yaa Jihan..